Жизнь-что это такое и с чем это едят? Ответ много людей не могут найти. Почему мы совершаем глупости?почему боимся так многого? Столько вопросов,на которые нет ответа. Прошлое никогда не исчезает и не забывается, мы просто стараемся его запрятать в самом далеком закутке души. Но чем больше стремимся,тем меньше получается. Судьба,существует ли она?кто мне даст ответ.. Любовь..бывает ли она вечной или это сказка? Столько еще неизвестного в этом мире.. Но главный вопрос-зачем каждый конкретный человек в этом мире. Нужно поставить цель и стремиться к ней,но часто это бывает слишком трудно. Всему причина-повседневная,однообразная жизнь,а вследствие этого сложившиеся привычки..

Опубликовано с мобильного портала m.lj.ru

Люблю и ненавижу....как странно..со мной никогда не было такого...От одной крупинки дегтя, мед испаряется, и весы перевешиваются в другую сторону..Все чаще для себя я начинаю осознавать, что мое сердце жжет, оно горит, плачет, истекая кровавыми слезами, из-за того, что в него попала стрела Амура...Но как? Что же такое переломное произошло? Почему я стала так считать? Пока я затрудняюсь ответить на этот вопрос...Думаю, со временем все придет...Когда-то Петя меня спрашивал какие чувства я к нему питаю, тогда я ответить не могла, наверно не понимала...Но сейчас мне хочется крикнуть ЛЮБЛЮ! а иногда и то что я люблю Его...очень сильно..Но не вижу в этом смысла да и боюсь ошибаться..Даже если я это скажу, когда пойму окончательно, то что изменится? Ответ прост:ничего...Поэтому толка нет..Он любит Мари, я это чувствую, слышу...но вот как она к нему относится...ну лан все чувствуют по-своему..и это не мое дело...поэтому я молчу, чтобы еще больше не испортить отношений, основанных, как я думаю на симпатии...ну во всяком случае, с его стороны..а с моей...все-таки больше...ну да лан...еще часто думаю о встрече...что это будет...как это будет...и так далее...Я вначале думала будет весело втроем..а сейчас...Опять же не вижу смысла...кто-то все равно будет лишним...Сегодня говорили с девчонками обо всем этом...Алька мне сказала, что нужно мне встретиться с Ним..и Маша подтвердила...но это не выход... Во-первых, ничего не измениться от этой встречи, что мы можем решить, выяснить...хотя...у мя только есть 2 мысли по этому поводу...хочется узнать как Он себя будет вести и что я буду чувствовать к Нему...хех..не знаю вряд ли это хорошая идея...А главное, захочет ли он...Сны..еще одна непонятная сфера моей жизни...Мне все еще Он продолжает сниться...Сегодня например, дурацкий сон..смысл...на мой сотовый пришли 2 смс от Петра...которые оказывается он предназначал Мари...а мя попросил передать..там были краивые слова..во сне я прочитала все..кинула свой телефон к ней, отвернулась, заплакала...Все время думая, что он хочет что ли нервировать меня, заставить его ненавидеть или их обоих сразу не знаю....Но как я проснулась от будильника..я обнаружила, открыв глаза, слезы..и настроение было хуже некуда...я уже проснувшись думала "За что?" но конечно ответа не получила..Сегодня узнала что мои смс не дошли...Эх...а я волновалась за него, хоть и знала, что с ним скорее всего все в порядке..скучала и просто хотела увидеть, что он в сети, поговорить с Ним...Я наверно дура...но я ведь могла ему позвонить...но нет..я еще тормоз...как я себя люблю) Но вот что меня бесит, это мое постоянно меняющееся настроение: люблю, ненавижу, страдаю, улыбаюсь, обижаюсь...Весы как никак..или просто Я...Ну что ж...посмотрим...что дальше будет....

Мне нечего сказать...хотя, конечно, есть...Но..я еще раз разочаровалась в Петре...Хотя...наверно я просто как всегда надеялась на что-то большее, для меня ведь все люди идеальны...Что ж думаю он простой парень...со своими недостатками, которые у всех есть! Я не слышала, как Он обращался к нам...Эх..сейчас я это поняла..Как же получилось ужасно, неправильно...но я очень надеюсь, что мне никогда не придется выбирать между любимым человеком и друзьями...Я не смогу это сделать...Скорее всего я просто убью себя скорее, чтобы не мучаться...Так..а что же было дальше? Самое веселое...наверно больше опасное был переход через дорогу...Там быстро неслись машины и кого-то могли сбить...ну может этого и не было бы, но было страшно...Потом мы бродили по окраинам, дышали отравленным воздухом) смок стоял жуткий и от этого там было очень жарко..Потом мы решили посидеть, вернулись в БУМ, сели в МакДаке...На меня либо жара действовала, либо я просто грустила из-за Пети, особенно, когда я увидела, как ему плохо...Наверно, я его понимаю...а может и нет...Но мне очень хотелось помочь, жаль, что не могла...Девчонки меня начали уговаривать пойти домой еще до мака...но я не хотела, я не понимала, как мы можем их оставить...Да..мы не говорили, да мы разочарованы, но ведь это невежливо и просто я не хотела Его покидать...Но потом они не выдержали, попрощались с парнями и просто ушли...Я не хотела уходить..очень..я до последнего момента сидела и могла еще просидеть...Но Петя все понял и сказал, что я могу идти..и мне пришлось..именно ТАК..всю поездку назад я была как зомби, я чувствовала свою вину....Может девчонки меня правильно называют...Я совесть...мне очень совестно за них и конечно за себя...Но если с другой стороны посмотреть...Он тоже не совсем правильно поступил, он не сдержал свои обещания...Что ж....я даже не знаю, что написать в его оправдание..а наверно это и не нужно...И все-таки интернет сильно меняет человека..он совершенно иной в реале...но мне все равно...Как бы я его не ненавидела, на него не обижалась, я все равно постоянно о нем думаю, скучаю...Одним словом, ЛЮБЛЮ!... 

И мой депресс, и моя хандра...Конечно, это уже немножко иначе..Но мне все также плохо и моей душе, сердцу, и моему телу....Сегодня ехала на курсы, чуть не задохнулась..мне жутко не хватало воздуха...на самих курсах в коце я очень захотела спать и я разрывалась на тысячи частей..хотелось убежать оттуда или умереть..мне было очень больно...А все это произошло все из-за того же Пети...Эх...чем дальше...тем хуже..Меня достало, что мы очень "хорошо" общаемся....Ну вот я ему написала "эхь...хороший у нас разговор...больше чем "привет, как дела" и иногда "чем занимаешься" в последнее время не идет...наверно со мной не о чем поговорить...я такая неинтересная, серая мышь...никто не знает о чем со мной поговорить..как будто я чем-то отличаюсь от остальных..ну что ж...возможно." на что он мне ответил, что в ЛА поговорим... Ну лан, теперь знайте все, кто читает мой днев - я серая мышь..никому неинтересная и наверно никому не нужная! =( Мне очень плохо, грустно...я Его люблю..а он уже даже со мной не говорит...Я на него обиделась сегодня перед курсами серьезно...Но потом мне было так плохо, я в который раз плакала, вернулась домой, увидела, что никого в он-лайне не было, расстроилась больше..я надеялась, что Он будет в сети..потом я долго гипнотизировала квип...ничего не вышло..я позвонила Мари, расспросила о завтрашней встрече...Она все-таки свершится...не хочу...и хочу одновременно...Я его люблю и ненавижу также в одно время..Он - единственный человек, для которого я не смогла сочинить стих...наверно чувства слишком велики...И вот в данный момент я задала ему вопрос, он на него уже не отвечает 20 минут..но я знаю, что он тут... Я сейчас не выдержу...вновь мне будет плохо, буду рыдать, не спать всю ночь..Иногда хочется его забыть, даже послать.. думаю ему от этого хуже не будет..Хоть есть я, хоть нет..он этого не заметит...думаю вряд ли он сдержит свои два обещания, ну и ладно!(

А почему я должна говорить ей "Да!"?)) Хотя настроение паршивое, хочется умереть, но это жизнь, а в ней все проходит...В последнее время начала все чаще о чувствах, испыиываемые к Пете...Что это влюбленность, симпатия, а может вообще антипатия))) Но наверно это ни одно из выше перечисленных...по-моему мое сердце затопили более сильные нежные эмоции, чувства..то, что называется любовью...Но я не могу с уверенностью утверждать...я ведь не знаю, что это такое...все ранние чувства были лишь влюбленностью...детскими фантазиями..я просто хотела быть любимой и любить...вначале также было и с самым драгоценным , во всяком случае из мира мужчин), человеком...Но после самой сильной депрессии, которая началась из-за него и частично благодаря ему и закончилась..так называемая мною "Великая Депрессия" XD все изменилось...Я теперь не жду любви..потому что я знаю ее не будет...Я просто продолжаю ценить его, любить, но ничего не требую взамен...Но боюсь моя любовь перерастает в болезнь...Если рассуждать логически...мои реалтные сны, которые вновь появились, в главной роли Он...его фотография, стоит на рабочем столе компьютера *смущаюсь* эх...Но думаю ее я смогу забыть, пережить...а вот любовь вряд ли...просто потому что не хочу...наверно должно пройти время..В четверг думаю, мы все-таки встретимся..жаль, что я уже не хочу..точнее не хочет мое внешнее быстроизменяемое Я, а внутреннее Я, которое долго остается неизменным безумно этого желает "Мне много не надо, коснуться только взглядом до кончиков ресниц твоих на несколько секунд.." Ха..у мя еще будет и раздвоение личности)) Еще я поражаюсь некоторым вещам, например в себе...Я всегда превышаю всех людей с которыми встречаюсь, я считаю, что они лучше меня, умнее, красивее, а вследствие этого получаю лишь сплошные разочарования..Я разочаровалась во всех, даж в Петре, хотя никогда не думала, что такое возможно...эх..Сегодня я была поражена до глубины души, когда я пыталась поддержать разговор своим наивным, глупым возгласом о том, что я очень хочу с ним поговорить, но не знаю о чем...На это, Он мне ответил Я тоже и сменил тему...Раньше он меня поддерживал, помогал, меня все боятся тронуть...все видят, что я беззащитная...и боятся мне многое сказать...Но он меня убил этой фразой...Но какой он ни был я знаю, что я все равно буду к нему относиться положительно, любить его...До такого момента как я ему ненадоем или он мне не скажет фразы, наподобие той, которая вечно в моем сознание:"Свет, не пиши больше, вы добились своего, хватит!" Еще в нем я не понимаю одного, когда Мари писала, как Он мне сильно нравится и говорила, что нам лучше быть вместе...Он так разозлился, обиделся, конечно, я понимаю, что Он любит только ее и больше никто Ему не нужен..но я что такая ужасная, противная, что он так воротится от меня..эх..не понимаю...Интересно, что будет в четверг...не знаю..единственное..я знаю, что в моем сознании будут и нотки отчания, грусти, но также и счастья и умиротворения... 

Мне плохо, грустно, одиноко...Хочу тепла, ласки, доброты..неужели мне никогда не почувствовать всего этого...Вновь начинаю думать о чувствах к Пете..о том, что мне предстоит в будущем...Он мне уже не снится, но я все равно постоянно о нем думаю...как же я безумно хочу с ним встретиться..я готова хоть к его дому приехать...узнать дорогу...наверно он это понимает...чувствует мою симпатию к нему..эх...его ошибка в эту субботу наверно стала фатальной для нашей встрече...может такова наша судьба....

Может это к лучшему...Моя надежда вновь угасла и теперь я не хочу ничего..настроенье вновь испортилось..теперь остался лишь один шанс поговорить с Мари и уговорить ее маму..эх..возможно ли это..сможет ли она понять...Хотя думаю Маша как и Петя думает если нет, так нет..будет ли она пытаться..не знаю...если б это была моя мама, я бы билась до конца..ну лан посмотрим..наверно моя участь прискорбна....

Ну я себе и настроение поставила)) Наверно что-то вроде такого состояния у мя сейчас...Наконец он вернулся..прошло совсем мало времени а я уже безумно соскучилась...Он пахнет дымом, ему это не нравится...а я обожаю этот запах...И все-таки я помешана на нем..надеюсь это ничего плохого не принесет ни мне, ни ему..мне не хочется это изменять..На каждое практически строчку вспоминается Его строчка...Эх...Ну хотя б я не так болезненно реагирую на строчки об отношении между Петей и Мари...хоть что-то хорошее принесла Великая депрессия...Я стала иначе относиться ко всему...Может со временем я совсем разлюблю Петю...ему наверно станет легче ну и мне...Интересно встретимся ли мы на этой неделе...Я очень на это надеюсь..если нет....то будет ОЧЕНЬ плохо( Ну пока я оптимист...буду надеяться...хоть капелька надежды у мя появилась..если ничего не выйдет, то надежда вновь уйдет в небытье...

Жизнь на этом не кончается) Короч...только недавно стерся весь пост..так что буду кратка...Грустно что возможно мы не встретимся с Петей даж в течение недели.....Щас он собирается на дачу..я буду скучать...но если что напишу ему на мобильный) В четверг я с ним говорила...это было здорово)) Надо будет как-нить повторить..только теперь наверно мне нужно позвонить...В пятницу была халява в школе...на курсах тож все было супер....В общем все довольно неплохо..так как я оптимист, буду верить в хорошее будущее!

Наконец все стало более или менее нормально...Настроение отличное! Петя - просто прелесть! =^.^= Он мне помог избавиться от депресса..хоть он и из-за него начался))) Но наверно я поняла сама еще на улице, когда шла домой, что нужно изменять направление своей жизни, а не просто плыть по течению...Да...пусть мне безумно нравится Петя...даж наверно я помешана немножко на нем...Но мы будем друзьями...Это не повод убиваться! Завтра возможно сбудется моя маленькая наивная мечта)) - мне Он обещал позвонить..ну точнее я его попросила, а он согласился) Надеюсь эта депра прибавила мне хоть немножко опыта...Хех..надоело мне писать безимянные истории...короч Петя...блин не помню что хотела написать ну да лан...Надеюсь у Него с физикой будет хорошо!!! Я на это очень-очень надеюсь...Ведь наверно если будет плохо..ему возможно не разрешат с нами встретиться....А я вновь этого хочу...Причем ОЧЕНЬ!))) Интересно какие будут мои глаза, когда буду смотреть на него: наверное, счастливые..а может...немножко печальные....но теперь в них точно не будет злобы..И обязательно надо запомнить первое впечатление)